sâmbătă, 11 ianuarie 2014

Confuzie

                                    Confuzie
Foi aruncate ghemotoc pe podeaua intunecata...lacrimi scurse in zadar...ganduri care mereu duc la tine.Unde esti?Ajuta-ma sa imi gasesc linistea.Am uitat sa-ti trimit mesajul pe care nu l-am terminat de redactat...
O pala de vant,ce adie usor,impreuna cu imaginile gandurilor pustii...le observ,le ascult,le domin.Ma gandeam sa fac ceva diferit de data asta,dar singurul lucru care ma inspira esti tu.Mereu eram genul de fata nebuna,neincrezatoare,care te-a pierdut...
Te simt atat de aproape,ingerul meu,nu trece zi sa nu rup petalele florilor din gradina eternei iubiri promise,dar disparuta de mult.Faptul ca esti atat de departe ma face sa realizez ca ma aflu in stadiul visarii,neputintei,disperarii.Nu pot concepe ca te-ai stins.Ai parasit lumea oamenilor obisnuiti,iar eu am ramas pustie...
Sunt prea multe stele pe cer.Care dintre ele esti tu?Imi aduc aminte de feul in care imi spuneai mereu ca ochii mei verzi stralucesc datorita sufletului meu de cameleon.Am ajuns in stadiul nebuniei...nu mai vad pe nimeni...reflexia iubirii tale e peste tot...oare chiar m-ai iubit, sau mi-am dorit asta atat de mult incat m-am mintit singura.Pe drumul meu nu gasesc decat cantari triste...romante disparute...idoli falsi.
Nu exista confuzie mai mare decat aceea in care nu esti capabil de a realiza ca ai pasit pe lumea cealalta...negarea eternitatii.Continua sa te rogi pentru mine...ingerul meu pamantesc...

joi, 2 ianuarie 2014

Nu-mi amintesc

                                                                    Nu-mi amintesc
      Nu-mi amintesc de momentul acela cand adia o usoara mireasma a florilor din parcul in care obisnuiam sa ne intalnim ...
       Nu-mi amintesc de prima clipa cand te-am zarit si m-am indragostit de tine.Eram cea mai timida fiinta de pe pamant.Cine erai tu?
        Nu-mi amintesc ziua aceea in care mi-ai lasat in fata portii cea mai frumoasa floare pe care si acum o pastrez intr-o carte pe care o citesc la infinit...
         Nu-mi amintesc lacrimele de pe obrajii tai atunci cand credeai ca totul s-a sfarsit.Lumea se abatea asupra noastra.Toti incercau sa ne distruga sufletele.
         Nu-mi amintesc sentimentul de tristete si singuratate pe care l-am nutrit atunci cand ai parasit aceasta lume si m-ai lasat visand...la ingeri, la stele, la tine...
          Nu-mi amintesc de faptul ca nu voi inceta niciodata sa scriu despre tine...raza mea de inspiratie vesnic vie.

Intre vis si realitate...sunt eu

                                                               Intre vis si realitate...sunt eu



                Era o zi ploioasa din noiembrie.Cand consideram ca nu poate fi mai rau, incepe a suiera un vant teribil de rece.Asa e si sufletul meu acum,din pricina lui,din pricina tuturor.Am ajuns sa fiu genul de personaj care se intreaba mereu cum ar fi fost daca...Nu trebuia sa privesc inapoi atunci.Drumul meu avea un singur sens,iar eu am ales sa merg inapoi,mereu si mereu.Si cand te gandesti ca s-ar putea ca maine sa nu te mai trezesti...ai mai da timpul inapoi sa schimbi ceva?
               Pe drumul noroios zaresc ceva bizar.O fi o floare,o fi o stea sau doar imaginatia mea nebuna care cauta sa ma scoata din acest univers.In zadar.Totul e pustiu.Sunt singura intr-un loc necunoscut dar familiar...viata.Tineam sa cred ca am un adevarat talent:imaginatia,dar nu e.Am atat de multe asteptari de la mine,dar tot ce fac e sa ma schimb,devin alta persoana,o persoana pe care nu as vrea sa o cunosc,dar devin,incet ,incet,devin ceva ce nu pot intelege.
               As vrea sa dansez pe varful unui munte.Singura.Asa cum sunt eu de obicei,sau cel putin asa ma simt.Stau aici de 24 de ore.Privirea din ochii lor spun totul.Am disparut.Nu mai sunt eu.De ce ma critica pentru ca sunt schimbata?Ei m-au schimbat.Ei m-au determinat sa fiu ceea ce sunt acum.
               Ma tem sa ma trezesc de dimineata.Nici macar nu sunt pregatita sa intampin noaptea.Stelele incep sa dispara.Frigul ma cuprinde.Decembrie vine cu fulgii de nea reci,dar care iti incalzesc inima.Ar trebui sa fiu fericita.De ce nu sunt?De ce nu mai e la fel.De ce nu pot sa fac sa fie bine?S-a stins lumina din ochii mei.
              E o lume magica,cea in care traiesc eu.Fara tine,fara nimeni,fara pic de iubire.Fara nimeni care sa-mi stea in cale,dar totusi nu pot izbandi singura.Cum pot explica faptul ca am devenit atat de dependenta de a avea pe cineva alaturi.De ce m-ati tradat toti?De ce ati disparut atunci cand aveam nevoie de criticile voastre?
              As vrea sa imi pot asculta din nou bataile inimii.Insusi particulele fiintei mele s-au modificat tragic.Sunt un monstru,o creatura rigida,lugubra,gata sa distruga tot pentru a obtine ce-si doreste.Ne-am nascut pentru a muri.Ar trebui sa riscam totul,altfel riscam sa pierim fara a fi trait vreodata.
               Arunc o privire pe fereastra intredeschisa.Afara totul arde in flacari.Am distrus tot ce insemna viata,fericire,iubire.Dispretuiesc tot ce inseamna suferinta,dar noi suntem intr-un razboi fara izbanda.Cum sa sting focul pacatelor noastre?Intr-un final vom deveni una si aceiasi fiinta,intr-o cautare continua a luminii.
           Cu incredere,autoritate si devotament voi trece mai departe.Nimic nu e imposibil.Granitele propriei mele fiinte vor fi doborate de puterea pe care am dobandit-o din pricina vietii.Frivolitatea si rautatea voastra nu e eterna.Au trecut cele 24 de ore...a sosit vremea sa ne trezim la realitate...

vineri, 13 decembrie 2013

Din nou

                                                    Din nou



Deci..am ajuns la concluzia ca,oricat de bun ai fi si oricat de mult te straduiesti sa faci lucrurile corect,pentru unii oameni nu e niciodata de ajuns.In orice caz, nu e bine sa dai crezare unui lucru sau unui fapt pana nu te convingi cu proprii ochi.Dupa o perioada incepi sa te maturizezi datorita celor mai intunecate lucruri prin care treci...dar nu vreau...incerc sa resping aceasta „maturizare”...vreau sa raman copil.
Trrrringgg bum bum bum...un sunet groaznic de asurzitor ma determina sa deschid ochii dimineata devreme.”Ce-as mai dormi”-imi spun mereu,apoi cobor treptele cu mare atentie.Spre surprinderea mea,jetul rece de apa ma desteapta...apoi sunt gata...gata pentru o noua zi.Zambesc...sunt fericita...sunt ca un copilandru care a primit o bombonica.Imi fac planuri zi de zi...pentru un viitor mai bun sau cel putin asa sper sa fie.Viata e ca un ciclu nebun.Incercam sa profitam si sa ne bucuram de fiecare clipa a zilei...dar timpul oricum trece...trece prea repede.
Stiu ca nu folosesc cuvinte fabuloase,dar asta nu ma face mai putin importanta in fata lumii si ,mai ales, in fata lui Dumnezeu.Ma tem.Stau si ma gandesc ca Dumnezeu mi-a dat acest noroc nebun in viata in schimbul unor lucruri...ce se va intampla apoi...ce se va intampla cand eu nu voi mai fi?Ce amuzant e acest sentiment care ma alina.E ca un cantec de leagan...ca acela pe care mi-l canta mama cand eram mica.Ce mult e de atunci...Am ajuns la 19 ani si inca visez la castele si printi calare pe cai albi.O fi normal?
Tot mi se spune ca de acum lucrurile au devenit serioase,dar ,oricat de serioase ar fi lucrurile., nu ar trebui sa uitam sa zambim si,mai ales,nu ar trebui sa uitam ca suntem oameni.Eu asta am in suflet...gandim pozitiv dar nu putem face asta tot timpul.Viata nu ne zambeste mereu...dar cand o face..o face din plin.
Acum zambesc...oare ii pasa cuiva?...oare ma vede cineva?Tot nu inteleg...de unde atata seriozitate?...de unde sa fac si eu rost?Nu am...pur si simplu nu pot fi ca toti ceilalti...sau sunt?Nici eu nu mai stiu cine sunt.Am devenit aceasta persoana...acest „adult”,cum imi spun ei,dar totusi mi-am pastrat sufletul de copil...un copil care isi primeste pedeapsa in functie de greseala savarsita...apoi greseste  mai departe, nu pentru ca nu e pregatit, ci pentru ca e inca un copil nechibzuit.Indiferent de varsta,culoarea pieli,inaltime sau tara din care provenim,toti suntem la fel...niste omuleti in aceasta poza...o imagine sclipitoare a vietii, a lumii insorite pe care ne-o intuneca soarta.
Oare ce se va intampla cu lumea daca eu nu as mai fi?Oare mai exista persoane care sa zambeasca chiar si atunci cand viata nu le surade?Aceste intrebari stupide si fara rost imi strabat mintea adesea.Poate dupa ce eu nu voi mai fi vor asculta toti ce am de zis...asa e mereu...asa a fost si cu bunicul meu.Tuturor le-a parut rau ca nu l-au ascultat.Intr-o camaruta rece...intr-un cosciug enorm(asa il vedeam eu),”dormea ” el.Toti imi spuneau ca a murit.O parte plangeau si o parte isi povesteau trairile.Eu ma uitam la el si nu intelegeam...cum?Nu puteam percepe acest fenomen.Ma asteptam sa deschida ochi.Sa se uite la mine cu zambetul lui fermecator si sa ma intrebe „ce faci?”Dar nu s-a intamplat..De ce?Mie imi pare rau ca nu l-am ascultat...ca nu i-am dat crezare vorbelor lui intelepte.
Nebunie curata...e foarte ciudat faptul ca nu prea imi plac unele persoane din jurul meu, dar atunci cand sunt departe le duc dorul.Imi dau incet seama ca imi seaca inspiratia din pricina lor.Gandurile-mi sunt pustii...”Voi sunteti de vina!Voi...de ce ati intrat in viata mea si acum plecati lasandu-mi un gol in inima?”Va veni si vremea mea sa stralucesc! Poate le voi putea demonstra ca nu sunt un demon al pacatului...sunt un copil.Nu ar fi trebuit sa ma incred in vorbele voastre goale...asa cum nici voi nu ar fi trebuit sa ma credeti cand am spus ca nu va voi duce dorul.Disputa neincrederii...zi de zi...asa am realizat ca persoanele cu care te certi cel mai mult sunt persoanele cu care te asemeni cel mai mult...de parca ti-ar fi dat viata...de parca ati fi crescut impreuna.Am o vaga amintire cu momentele in care ne intelegeam...atunci ne spuneam ca fara cearta nu exista iubire.
Liniste...va implor...nu mai vreau sa aud ca fac lucrurile pe dos...le fac dupa voia mea...sunt om...am si eu nevoie de atentie si iubire.Daca nu as gresi,nu ar fi nimeni langa mine sa-mi atraga atentia...nimeni nu m-ar observa...nimeni nu m-ar auzi cum strig „SUNT AICI!!!”.Ei asteapta sa gresesc pentru a-mi da atentie.
Poate uneori ,cand un om ar vrea sa-ti vorbeasca,ar trebui sa te opresti din goana ta nebuna pentru a-l asculta.Cuvintele sale s-ar putea sa te scoata din monotonia pe care o traiesti.Viata inseamna mult mai mult decat bani si avere...s-ar putea sa fi surprins cand intr-o buna zi a-i sa te uiti pe fereastra si vei vedea ca totul se surpa...se distruge doar privind...si atunci ce rost mai au toate?Ce rost a avut sa te zbati pentru aceste lucruri nesemnificative?E in zadar...STIU.Considerati ca ma simt jignita cand imi spuneti ca gandesc gresit...dar mie imi cresc si mai mult sperantele la o lume mai buna si mai ales...imi recapat increderea in fortele proprii.
De ce nu porneste?De ce nu ma asculta?De ce oamenii ma privesc desi nu ma pot vedea?priveste lumea cu credinta...din tot sufletul...tot ce e in jurul tau merita vazut, inclusiv EU,dar mai ales TU.Noi oamenii am incetat sa ne bucuram de calatorie si ne gandim doar la destinatie.Cum va fi?Cand va fi?Cert este ca drumul e mai plin de peripetii decat destinatia.Calatoria conteaza,nu destinatia.Daca i-am acorda mai multa importanta calatoriei nu ne-am mai plange ca „Vai cate ore am facut pe drum!” sau „Vai ce inconfortabil a fost in masina!”.Acest lucru ridica niste semne de intrebare,la care,din nou, nu am nici un raspuns...

duminică, 2 iunie 2013

Iubire infinita

                        Iubire infinita...



Gata!M-am hotarat...voi pleca cu tine...undeva departe...departe de toti...sa descoperim infinitul...sa fim doar noi doi...pierduti prin univers...fara griji,probleme sau regrete.Nu!Stai!Nu se poate...de ce visam mereu sa ne izolam de lumea asta frivola?Cu ce ne-a gresit ea?Poate ca noi suntem aceia care ar trebui sa-i acordam un ragaz...sa ne departam putin de ea..sa poata „trai”,”visa”, iar apoi sa ajunga din nou sa ne „creasca”,ca pe niste copii nechibzuiti.
Iubitul meu...un lucru e sigur...in mintea mea nebuna esti doar tu...din prima clipa cand te-am vazut am descoperit ce inseamna viata: o lupta neinsemnata pentru infinit! Chinul nostru interior care ne ia totul...inclusiv puterea de a lupta...dar tu...tu faci ca totul sa aibe sens...totul tinde la infinit...acel infinit spre care ne indreptam dar pe care nu-l vom atinge niciodata...e prea sus...e prea maret.Ce e infnitul pana la urma urmei? O farama de speranta?O soapta?Un vis?Un adevar de nedeslusit?Un ideal aparte...sau doar un cuvant in mintea mea bolnava?
Oare soarele e menit sa ne lumineze viata la infinit?Nu oboseste...asa cum obosim noi asteptand sa rasara iar?Nu are nici un sens...STIU!Gandurile mele sadice preiau controlul...din nou si din nou.Continui sa ma scufund in lumea infinitului...pe care nu voi putea vreodata sa-l deslusesc...
„Iubirea e infinita”-asta-mi spunea vocea din capul meu cand te-am intalnit!Zambesti...esti fericit...dar eu unde sunt?De ce nu pot ajunge la tine?De ce nu-mi pot gasi calea spre vesnicie...spre iubire...spre IUBIREA TA?
Totul se mistuie cu fiecare clipa scursa...totul e in zadar...FARA TINE...TU insemni totul...TU esti ceea ce numesc eu INFINIT!De ce incearca sa ne tina departe unul de celalalt?Ei chiar nu realizeaza ca distanta nu ne poate lua ce avem in suflet?Ei nu stiu ca sufletul e infinit...asa cum nu vor afla ce inseamna a iubi.Poate nimeni nu stie...nici macar noi...poate doar ne amagim crezand ca traim acest sentiment si incercam sa scapam de singuratate.
Nu-mi dau seama ce ma doare cel mai mult...faptul ca nu te voi mai revedea vreodata sau nevoia de a astepta la infinit un semn de la tine?Uite asa ajung din nou de unde am plecat...intr-un INFINIT tragic,trist,tacut...care ma scufunda tot mai danc intr-o lume fara tine...intr-un vis mult prea ciudat.Am asteptam o mie de ani sa-mi dai un semn...sa-mi arati ca mai are rost sa continui aceasta lupta disperata....sau doar un cuvant...o soapta fara rost...dar tu...ai plecat...ai decis ca imi va fi mult mai bine fara tine....dar cine ti-a dat acest drept...de ce nu te-ai gandit la sufletul meu,care mereu e langa tine...te insoteste la fiecare pas...doar pentru ca e prins in acest INFINIT al vietii vesnice in lumea celor care si-au pierdut a lor fiinta...

luni, 29 octombrie 2012

O PAGINA DIN VIATA...


O PAGINA DIN VIATA...


18 Octombrie 2012...o zi ca oricare alta.Stau linistita in incaperea pe care o numesc des „camera mea”.Linistea e apasatoare...simt nevoie sa evadez din acest spatiu lugubru...Totul e atat  de...gol.Goala ma simt si eu  pe dinauntru...nu mai am incredere in nimeni...cu atat mai putin in mine...in gandurile mele sadice.E absurd...stiu...eu sunt absurda.Nu stiu ce vreau...nu stiu ce caut...nu stiu daca sunt fericita sau nu...dar nu simt nicio remuscare...nici un regret...nu as varsa nicio lacrima ...
Parca plutesc.Fascinant!Stau si ascult cea mai frumoasa melodie: LINISTEA! Dar cat va mai dura asta?Tind sa cred ca sunt captiva intr-o lume muta...poate e doar in mintea mea...nu...nu poate...ci sigur!M-am saturat de vorbele goale ale oamenilor...ce stiu ei?CE STIU EU?Acesti patru pereti parca vor sa ma invaluie in singuratatea lor...cine sunt?Unde sunt?Vreau sa ma trezesc!
De ce oamenii continua sa-mi scoata in evidenta defectele...de parca eu nu le vad deja...Ce absurd...aberant...o tampenie cum nu exista...Din moment ce cunoastem adevarata natura a oamenilor,de ce le cerem sfaturi si pareri?De ce riscam sa fim raniti?Poate nu sunt rai!Poate sunt doar sinceri si neintelesi.Poate incearca sa ne deschida ochii...Rai sau nu...cert este ca fara rautate nu exista bine...fara minciuna nici adevar...
De ce nu ma lasati sa dorm?De ce vrei sa ma doborati la pamant?Incerc sa ascult adierea vantului...dar nu-l aud!Cu ce am gresit eu...cu ce am gresit noi toti ca ne-am nascut in lumea asta frivola...cruda si nemiloasa.De ce nu ma lasati sa dorm?De ce tot continuati ale voastre jocuri necurate?Se poate?Macar cateva secunde...sa simt si eu sum e sa te detasezi de univers...
E simplu.Ignoranta!Nu mai pun la suflet vorbele voastre...gandurile voastre...ideili voastre sumbre...Nu ma mai puteti atinge acum.Lumea e a mea!Nu aveti putere asupra mea...sunt doar eu si restul lumii...
Ma prabusesc!Intunericul ma invaluie in ale sale valuri ametitoare.Spaima si haosul se abat asupra mea.Vad o raza de lumina in departare.Oare acolo sta ascuns norocul meu?Cand imi va veni si mie vremea sa devin cineva in lumea celor mari?Eu sunt doar un fluture nechibzuit in cautarea drumului spre cunoastere.Tormentul interior e singurul meu prieten...un suflet bland care incearca sa ma indeparteze de el...”De ce?”...”Trebuie sa te departezi de mine pentru a-ti fi bine...trebuie sa-ti gasesti calea...acesta e demersul lucrurilor, nu te speria...e adoar un vis...TREZESTE-TE!”
Deschid ochii incetisor.E o noua zi.Mie teama de ce va urma....Ce e sunetul acela asurzitor...nu se poate...latratul cainilor...se pare ca au vazut o pisica sau ceva.Nu...nu se poate!Pot auzi vantul si sunetul asurzitor al stropilor de ploaie care lovesc fereastra.Zambesc...Totul e limpede acum...SUNT LIBERA!Nu mai depinde de voi...ganduri rele.Pot face alegeri...mai ales greseli...dar totusi, sunt libera sa aleg!E nevoie de putina rabdare..timpul le rezolva pe toate...cu putin imbold din partea mea poate, dar macar o sa fiu eu...doar eu...cu miile de ganduri ce-mi strabat mintea...

Vise


                                                                 Vise





    Un duium de ganduri imi strabat mintea acum...Stau aici, lipsita de inspiratie, intr-un univers posomorat.As vrea sa pot evada, dar incotro sa ma indrept?Toata lumea ma respinge.Nu imi gasesc menirea pe acest pamant.Ar putea cineva sa ma inteleaga?Nimanui nu o sa-i pese vreodata.Cert este ca fiecare om e meschin cand vine vorba de propria persoana.Nu-mi pot da seama cum ii lasa inima sa fie atat de reci.
                Respecta si vei fi respectat.Ajuta si vei primi inzecit..Ce drept am eu sa judec oamenii?Niciunul.Chiar si cel mai rau si egoist om de pe pamant are un trecut,o familie si o inima.Probabil,inainte sa ne pripim cu pareri negative,ar tebui sa ne punem in situatia lui.
         Azi-noapte am avut cel mai nebunesc vis.Conduceam un autovehicul de mare viteza.Initial nu puteam detine controlul-acest lucru mi se intampla deseori in vise-apoi am preluat controlul si toata lumea era a mea.Era frumos...incredibil...de vis...o viteza nemaipomenita.Nicicand nu credeam ca pot zbura si in acelasi timp pot vedea lumea...intr-o singura clipita.Se spune ca e bine sa te visezi zbutand...Oare?Ai grija sa nu visezi cu ochii deschisi...s-ar putea sa te prabusesti si sa nadajduiesti in zadar.Asta am realizat abia apoi...cand mi-am pierdut aripile.Am cazut intr-un loc neobisnuit...dar familiar.Am incercat sa-mi gasesc drumul spre casa...dar unde e locul acela miserios pe care toti il numim CASA?Toate strazile imi erau cunoscute...totusi nu stiam pe unde s-o apuc.Acesta e doar nu vis...un vis in care traim cu totii.Ne apar o multime de oportunitati in viata...pe care sa o alegem?Nu stiu!Cine poate sti?Nici nu pot exprima in cuvinte ceea ce simt acum.Ce se va intampla daca nu o sa-mi gasesc drumul...calea spre succes?
Iar nu reusesc sa adorm...mie teama sa mai visez!Daca nu o sa ma mai trezesc vreodata?Daca eu visez acum si nu-mi dau seama?Deseori mi se intampla sa nu fac distinctia dintre realitate si absurd.E aberant.Stiu!Viata nu e un joc cinstit.Viata nu poate fi pacalita.Astept in fiecare zi soarele care nu apune...va puteti imagina, doar lumina, fara intuneric,fara pericole care ne pandesc la fiecare colt de strada?
As vrea sa fiu o stea...o simpla stea de pe cer...sa pot fi mai aproape de Dumnezeu.Asa ca visez...doar in vis pot fi cine vreau.As vrea sa-L intreb pe El cum ar fi fost viata mea daca m-as fi nascut in alte circumstante...Oare as fi fost mai implinita?Fara scandaluri?Fara certuri? Probabil NU!De ce ne e atat de greu sa realizam ca avem tot ceea ce avem nevoie chiar aici,langa noi...
Viata care o traim pare a fi un VIS1Dar oare cine viseaza?Raspunsul e simplu:NOI!Noi ar trebui sa fim cei care modeleaza cursul firesc al acestui vis,noi ar trebui sa fim cei care detinem controlul si sa facem ceva...sa realizam ceva....sa...nu stiu...ceva.Avem nevoie de o explozie in inimile noastre pentru a ne trezi simturile...mireasma florilor...adierea vantului...un cantec de dragoste...
Cand o sa fie satui oamenii sa se urmareasca ca Tom si Jerry?Cand vor termina sa se urasca si sa-si bage bete-n roate?As merge o mie de kilometri pentru a afla raspunsul la intrebarile mele irationale...dar la ce m-ar ajuta asta?Ma simt din nou captiva intr-un univers intunecat, sumbru...in care nu-mi gasesc locul.As striga dupa ajutor dar ce sanse sunt sa ma auda cineva?
Viata e grea.Pericolele ne inostesc pretutindeni.Daca as putea sa fac ceva...daca as avea puterea sa schimb lumea asta rea...Inca visez?Simt un gol in stomac...tinde sa ma invaluiasca in intuneric...frica...absurd.Ma prabusesc...nu mai am nici o sansa la viata!Incerc sa tip...cine o sa ma auda?Cine o sa-mi intinda si mie o mana de ajutor.Viata pare a fi un cosmar...cel mai cumplit cosmar.Incerc sa ma trezesc...dar nu pot!Ceva imi spune ca am o multime lucruri de facut INAINTE SA PLEC...
In acest loc-cald , bland,afectuos- am crescut puternica...am capatat o multime de sperante.Gata!Acum incepe misiunea imposibila!Imi voi schimba numele si voi pleca in alta tara...o sa fiu traficant de droguri sau ...Ironia sortii face ca menirea noastra in viata nu este de a fugi, ci de a infrunta orice ne iese in cale.In fuga ta zadarnica s-ar putea sa te impiedici...atunci a disparut...a disparut toata intrederea in fortele proprii...pe care, oricum, cand o dobandesti...altii ti-o distrug.Chiar nu isi dau seama cat de absurzi sunt ...sau cat de stupizi si egoisti ii determina cei din jur sa devina?Degeaba!Totul e in mintea noastra...totul e doar un VIS!      

marți, 7 august 2012

Inspiratie


                                                            INSPIRATIE




         Oare cum sa incep?Acesta este cel mai ostenitor lucru cu putinta.Nicicand nu am fost constienta de adevaratul meu potential, in a indeplini un obiectiv aparte.Astfel ma pierdeam in abis, sfarseam trista,  ma gandeam tot timpul cum ar fi daca...dar nu totul era cum intentionam.
         Crima.Totul sfarseste.Oare cum sa trag  de timp cand tot ce am in gand e faptul ca regret ca nu am facut aia, aia si aia.Nu am de ales.Merg inainte. Beneficiez de tot ce ma inconjoara, ca mijloc de inspiratie,spre exemplu , privesc un mirific peisaj de primavara,destul de calduroasa, cu flori,iarba,un parc cu batrani care stau pe bancute depanand amintiri din copilaria lor, si un lac in care se scalda copilasi,cerul oglindindu-se il el.Acest gand genereaza aparente intrucatva adevarate despre zbuciumul interior al oamenilor.Dar nu are nici un sens ce spun.Evident.Nici nu trebuie .Asa se pot gasi mai multe moduri de interpretare...aceasta poate fi o adevarata cale pentru a indeparta plictisul din viata noastra monotona.Privesc cerul.Oare ma poate inspira?Poate e doar o iluzie.Ce e cerul pana la urma?De ce e albastru?De ce imi aduce aminte de persoanele care imi lipsesc, de fiecare data cand il privesc?Ei bine nu toate intrebarile au un raspuns.Poate nu unul care sa-mi convina.Pornesc televizorul pentru a asculta muzica.O da!O metoda extravaganta pentru relaxare.Ma intreb oare cantaretii simt ceea ce cant sau canta doar pentru ca asta e meseria lor.Oare Joanei Jett chiar ii place rock and roll-ul sau doar canta asa de dragul muzicii.Ei bine, cert este ca atunci cand fredonez o melodie, pot simti pasiunea, dorinta arzatoare de a ma contopi cu muzica, asemenea unei pasari calatoare, care poate zbura departe fara a-i pasa de nimic.
              Anii de liceu s-au sfarsit.Sunt cuprinsa de un sentiment de dizgratie,pentru ca nu am avut inspiratie la momentul oportun, dar poate nu aveam nevoie, am trecut peste greutatile apasatoare ce s-au ivit prin drumul meu in viata.M-am folosit doar de capacitatile mele, de care eram constienta.A fost o experienta placuta.Am cunoscut persoane minunate.Pe intreaga durata liceului, opinea mea era ca dupa liceu viata mea se va sfarsi, dar aceasta de abia acum debuteaza.E dificil.E frumos.E interesant.Am avut sansa sa descopar multe lucrui noi, sublime, pe care nu mi le-as fi imaginat nicicand.Am realizat ca oriunde ai merge, oamenii sunt tot oameni. Ar fi gresit sa gandesc altfel.Oamenii raman oameni, indiferent unde s-ar indrepta.Imi aduc aminte cum nimeni nu m-a inteles vreodata, dar nici eu nu ma inteleg cateodata.Sunt o fire dificila, greu de deslusit, nici eu nu m-as putea cunoaste in totalitate.
         Soarta a fost blanda cu mine.Am crescut intr-un loc minunat.Fara prieteni, fara anturaje.O viata normala,obisnuita,desi deseori a fost trista.Am trecut peste toate.Nu-mi pot imagina viata departe de acest loc, cu animale care imi lumineaza viata, cu iarba moale de pe camp in care ma tavaleam si radeam,culoarea graului ars de soare intr-o zi de iulie, sau chiar praful lasat in urma secerisului.Imi amintesc si acum primele vanatai facute cand am invatat sa merg pe bicicleta.Nu eram un copil razgaiat care sa-si bata parintii la cap toata ziua.Mi-am vazut de de treaba mea.Am lucrat si am ajutat cat am putut.Ii surprindeam pe cei din jurul meu cat puteam, dar ei, in schimb ma indemnau  deseori sa tac si sa stau cuminte.Cui sa-i pese ca eram o fetita cu vise mari?Cu siguranta doar mie.Mai tarziu am realizat ca sunt inconjurata de persoane care ma sustin in tot ceea ce-mi propun.
            Ma intreb cum ar fi fost viata mea fara sa am cea mai buna prietena alaturi.Cu ochii ei albastri ca cerul senin care parca isi cheama nori pentru a starni ploaia.Mi-e teama sa ma uit prea mult in profunzimea lor.Poate imi amintesc de atmosfera timorata de vara din anii copilariei, cand priveam cerul cu cel mai mare drag.Adoram sa privesc norii, sa ma uit la umbra faurita de soare , pentru a-mi da seama cat este ceasul.Cel putin, in vremurile acelea, nu conta pentru nimeni faptul ca nu cunosteam care e stanga si care e dreapta, acum problema se ingroasa.Mie frica sa recunosc ca am o fobie, deoarece nu stiu cum sa o descriu,sa o explic sau sa o inteleg.
           De ce nu ma lasa oamenii in pace sa meditez? Urasc intreruperile.Stau.Ma rdic.Ma invart prin incapere si incep sa inlatur toate gandirile rele.Ma gandesc la oamenii care au un caractez atat de slab , incat le e rusine sa recunoasca un adevar, o pasiune, o problema despre ei pentru a nu fi luati drept idioti.Eu bine acest lucru nu e drept.Nimeni nu are dreptul sa judece.Imi doresc sa am masina, sa conduc in cerc, sa vad cat timp pot sa rezist observand lucrurile familiare de o multime de ori. Cu siguranta m-as plictisi, daca aceste locuri, oameni sau sentimentenu ar fi captivante. In alta ordine de idei, as vrea sa descopar enigme, ciudatenii ce nu pot fi explicate.Ar fi un success.Nu sunt corecta.M-am pripit si am judecat gresit.Nu pot declara ca ceva e ciudat doar pentru ca eu nu ii gasesc o explicatie concreta, care poate fi inteleasa de toti.
              De nenumarate ori ma decid sa renunt la ceva sau la cineva si incep , cu spaima, sa inlatur toate amintirile legate de acel ceva sau cineva, apoi regret.Am realizat, evident, ca nu gandesc inainte de a actiona.Daca imi propun sa omor pe cineva...asta fac...fara a ma gandi....apoi imi pare rau si nu inteleg ce am avut in cap.Acesta e doar un exemplu...nu o sa omor pe nimeni, cel putin nu intentionez acest lucru.
          Cel mai mare regret al meu s-a nascut in momentul in care am incercat sa ajut pe cineva dar eu , defapt, i-am facut rau, fiind, poate, la un pas de a-i strica viata.Pana la urma nu s-a dovedit a fi foarte rau, intrucat am avut prieteni pe cinste, pe durata liceului, care m-au inteles, si nu m-au considerat ciudata.
        Si din nou, ma abat de la subiect.Dar care e subiectul pana la urma?A da....inspiratie.Ce ma inspira pe mine cel mai mult?Tot ce ma inconjoara.E necesar doar sa dau frau liber imaginatiei, la fel ca intr-un vis, dar cateodata visele o iau razna si devin fara sens.Poate acesta este scopul lor .De nenumarate ori , asteptam cu nerabdare sa visez, pentru a descoperi locuri noi, lucruri interesante si persoanje de neimaginat.Cert este ca intotdeauna voi  fi un inger nechibzuit care se mistuie spre abis.
       Astept.Dar ce astept?Ei bine niciodata nu am avut raspunsul la aceasta intrebare,poate nu exista ,sau poate... Sa presupunem ca deocamdata astept o sursa noua de inspiratie.Asteptarea poate fi , poate, un remediu pentru suflet, o detasare completa de lume, dar , in acelasi timp, o agoniseala ieftina.Cateodata, sentimentul acela pe care il simt cand astept cu nerabdare ceva, este atat de puternic incat nu as vrea sa ma lipsesc de el, asa ca astept...

vineri, 27 mai 2011